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勇气需要

来源: 未知作者: 花开花谢时间: 2012-09-10阅读:

我想,骨子里头我并不那么坚强,有着所有女子都柔软、懦弱、感性的一面。

尤其是在情感方面,我总是犹豫不决。就好比同一个决定,几年间,我下了无数次决心,甚至于捶胸顿足,可结果,却还是没有真正付绪行动。

昨晚跟小鱼儿聊天的时候,说到某位女子。小鱼儿说:宝贝,她也是离婚的,好可怜。

一直知道鱼儿是个善良感性、细腻柔和的男人,可还是惊讶于他的言辞。

“离婚”、“好可怜”,这样的字眼,生生地让人疼痛。

可是,在我看来,并不觉得“离婚”有多“可怜”。

就好象我自己,本来,在遇见那个人之前,我原也是一无所有的;失去他,不过只是回到原点罢了。既然都是一无所有,那么又何来“可怜”一说。

离了吧。寂寞会有,可是那寂寞是妖娆风情的;孤独会有,可是那孤独也是活色生香的。

有的时候,结束一段情感、一种生活,并不意味着失去,也可能代表着收获。人生在世,得与失之间,谁又能够真正说得清楚、看得明白呢?

至少在我看来,能够从一段不堪的恋情、生活里走出来,于自己何尝不是一种解脱,一种释放。

舍得,有舍才有得。

那么,不如舍下,再去追寻。

遗忘掉过去,才可能真正去握紧明天。

我想,这么多年,妹妹是懂我的。

曾记着无数次,有与妹妹讨论我的私人生活,那于我,本身是一种难以启齿的无奈,可是于妹妹,一胞同母的亲人,我想,我和她之间还是走得极近、极近的,她也是极懂我、护我的。

印象中,妹妹总比我理性,俨然是我的姐姐,从小到大,也许我对她的关照并不多,但是血浓于水的亲情是任何力量都无法阻隔的。

于她,我是姐姐,是一个挣扎在红尘之中的女子,少时的年少轻狂,走到如今,身心俱疲,然而,对于我所有的决定,她依旧是理解的、支持的。

哪怕,我已经在现实面前被撞得头破血流,伤痕累累,妹妹依旧是站在我的身后,默默地,象小时候那样,我们搀扶着前行。

有的时候,真是太柔弱了,明明知道自己应该如何做,需要如何做,可是,性情里的温和总是那么不切时机地让我选择了退避,只是躲在一个安静的角落,一个人默默流泪。

有的时候,明明知道自己想要什么,需要什么,却总也不敢表达,就那样让自己为了别人而活着。年少时,选择了爱情,就为他活着,喜怒皆因他、悲欢皆因他;如今,沉淀下了激情,生活恢复到平淡,却又开始为父母而活着,怕他们操心,怕他们担心,怕他们过得不幸福;那年,有了女儿,便又为了女儿活着,怕她冷着、饿着,怕无法给她一个完整的、快乐的、幸福的童年。

总是这样,怕别人不快乐,所以,隐藏着自己的忧伤,活在红尘里,累着、伤着、疼着、忍着。

期期然,七年如水,弹指一挥间。

七年来,我总是于深夜,扪心自问:我真的幸福吗?

没有答案。
 

 一直,没有答案。

也许是幸福的——至少在别人眼里,我要风得风、要雨有雨,我拥有一个那么完美、那么无可挑剔的男人。

可是,我真的幸福吗?

我情不自禁,倚着窗棂,安静地问自己。

抚住胸口,那种疼痛,便排山倒海,呼啸而至。

是的,别人眼里那么完美的幸福,于我,不正是一种难以倾诉的难堪与悲怆吗?

可是,那种“难堪”与“悲怆”也是自己选择的生活,也是生活沉沦下的领悟。

我无法抱怨,因为并没有谁强迫我去选择何种生活。

我无法哭泣,因为那年的欢喜,如今依旧历历在目。

我无法从容,因为骨子里头那一份浪漫,并没有随着烟火的薰呛而消逝。

我无法远离,因为一份责任压得我难以丢弃。

于是,我只好让自己清醒着——难过、彷徨、徘徊、疼痛。

于是,我依旧在滚滚红尘里,告诉自己:活着,就有幸福的可能!

于是,活着,为了一份责任而如履薄冰地行走着。

于是,我只是将忧伤在笔尖慢慢流泄,然后,回眸嫣然一笑,对着生活,对着镜子,我告诉自己:微笑吧,其实一切不算太坏。

多一点勇气,去行走,哪怕失去了依靠,哪怕没有了爱情,哪怕全世界都抛弃了我,我依旧不放弃我自己。 

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